Дистрибьютор MLM компании спрашивает у приглашенного:
— Ваша работа вас удовлетворяет?
— Ну как вам сказать… Вообще-то, приходишь вечером домой, еле ноги волочишь, к жене не тянет совершенно — должно быть, удовлетворяет.

Приглашенный после презентации раздраженно бросает дистрибьютору:
— Слушайте! Если это бизнес, тогда я идиот!
— Это бизнес, — сдержанно ответил дистрибьютор, — немного подумав, добавил:
— Это настоящий бизнес!

— Мне срочно нужна работа. У меня жена и семеро детей.
— А что еще Вы умеете делать?

Умерли дед с бабкой. Попали в рай. Ходят, наслаждаются красотой рая. Бабка говорит:
-Какая прелесть, как тут хорошо.
Дед отвечает:
-Если бы не твой МЛМ, и не твои БАДы, уже давно бы здесь были!

В дверь постучали: Тук-тук
— Кто там?
— Это я, твой ШАНС!
— Вранье. Шанс два раза не стучится!

Приехал из-за границы не бывавший в России лет 20 человек. Идет по родному городу и поражается: по одну сторону улицы прекрасные особняки, хорошо одетые люди, играют ухоженные дети. А на другой стороне: грязь, мусор, люди хмурые и бедно одетые, в канаве пьяный голову поднял. Человек спрашивает: «А почему там такое великолепие, а здесь нищета?» — «Так они сетевым бизнесом занимаются». — «А вы?» — «Да кому он нужен этот MLM?!»

Предлагаю Вашему вниманию 1-ую часть видеоролика, которую я снял в Аквариуме г. Нью-Йорка.

Письмо в МЛМ компанию от клиентки:
— Меня зовут Маша. Недавно мы купили секс-линию вашей компании, и теперь я не знаю, что делать с мужем. Теперь это происходит всегда: мою пол, готовлю еду, читаю книгу, шью…
С уважением, Маша. Извините за неровный почерк.

Приходит дамочка к врачу-дистрибьютору и жалуется, что муж охладел, врач и говорит:
— Вот вам капсулки новейшие, две штучки дадите — потом расскажете, как сработало…
Прибегает дамочка через два дня:
— Доктор, это чудо! Помогло! Как принял — через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед – даже поесть не успел, с работы пришел — сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды..

Спорят между собой француз, еврей и русский о том, кем были по национальности Адам и Ева. Француз говорит – они были французами, потому что только галантный француз в те далёкие дикие времена мог пожертвовать своё ребро, чтобы Господь Бог сотворил из него Еву. Еврей же говорит – Адам и Ева были евреями, потому что только еврей в те далёкие дикие времена мог достать яблоко. Но в споре все сошлись на том, что Адам и Ева были русскими, потому что только русские могут сидеть голой попой на голой траве и думать, что они в раю!)

Предлагаю Вашему вниманию 2-ую часть видеоролика, которую я снял в Аквариуме г. Нью-Йорка.

Спонсоры послали черепаху-дистрибьютора на «холодные контакты». Через два часа она не возвратилась. Они уже волнуются, громко спорят из-за нее и слышат голос из-за двери: «Будете ругаться, так и вовсе никуда не пойду».

Хочешь помочь новичку — делай вместе с ним. Хочешь помочь старику — делай вместо него.Хочешь помочь мастеру — отойди и не мешай. А хочешь помочь дураку — сам дурак!

У вас есть духи с запахом компьютера?
— Нет, а зачем вам?
— Хочу как-то привлечь внимание мужа…

В квартире дистрибьютора, занимающегося лечебно-профилактическими препаратами, раздается звонок.Он открывает дверь и видит на пороге скелет:
– Вот так всегда, – бормочет дистрибьютор, – тянут до последнего момента, а потом приходят…

3-я часть видеоролика, отснятого в Аквариуме г. Нью-Йорка.

Недовольный клиент – дистрибьютору:
— Я хочу поменять духи, которые я вчера купил у вас. Они не понравились моей жене.
— Что вы, это же самые шикарные духи. Может лучше вам стоит поменять свою жену?

Мужчина клиент – дистрибьютору:
— Мне нужны витамины для детей, развивающие их умственные способности.
— А сколько лет детям?
— Девять, двенадцать и сорок три.

Скажите, сколько стоит эта баночка, – спрашивает молодая красивая девушка у мужчины – дистрибьютора?
— Недорого. Одна штука – поцелуй.
— Действительно недорого, я возьму восемь. Вот мой адрес. Бабушка заплатит.

Едут в одном поезде военнослужащий, священник и сетевик. Спорят о том,кто из них ближе к богу. Священник утверждает, что он,поскольку он постоянно общается с богом. Военнослужащий говорит, что он вообще постоянно ходит “под богом”. А сетевик говорит: “А я – и есть бог! Не верите, давайте войдем в первое попавшееся купе, и вы все поймете.” Стучатся в первое купе, открывают дверь, заходит сетевик и все слышат:
”Господи, это опять ты!”

Спонсор подходит к дистрибьютору и говорит:
– Написать на вторник объявление и повесить на доску, что будет собрание, такое-то, такое-то.
На следующий день, спонсор приходит, висит, значит:
– За день до среды будет собрание…
Тот приходит:
– А чего ты не написал «во вторник», что за «день до среды»?
– Да ты понимаешь, я не знал, как правильно написать: «вторник» или «вторнек».
– Ну, конечно, с буквой «и»! Можно было в словаре посмотреть!
– Вот я искал: «фуфло», «фуфуйка»… А «фторника» нет!

А это видео я снял в нью-йоркском цирке.

Оформление российской полицейской машины. На морде надпись «ПОЛИЦИЯ», естественно наоборот, для зеркала заднего вида. Получается: ЯИЦИЛОП.